其生的世界

我是大白兔子。

昨天被一个人类盯着看了三分钟，这让我感到很恐慌，因为我以为他马上要拿枪把我打死。

虽然这片区域的法律是禁止枪械的，但我只是一只大白兔子，你不能指望一只大白兔子了解法律，再者说，假如他漠视法律，非法持有枪械呢。

还好，他并不想打死我，等他走了之后，我回到了我放杂物的二号窟。除了二号窟，我还有两个窟，一号窟用来休息，三号窟用来储存粮食。

我虽然有三个窟，但我得声明一点，我不是一只狡猾的大白兔子，我只是喜欢归纳整理而已。

我来到二号窟是因为我想做个实验，需要在这里找到实验用的器材。

我需要一把枪，没错，我有一把枪，而且兔子应该不用遵守人类的法律，我这么想。

我的实验是这样的，我会把拿枪指着自己的脑袋，然后扣下扳机。

枪里是有子弹的，而且有无限子弹，每次开枪都有一半的可能会射出子弹，一半的可能不射出子弹。

我想知道我扣下扳机之后我会不会死，假如不会死，我就再次扣下扳机。

一直等到我不想继续下去了，我就停止，然后观察自己有没有死掉。

我大概向自己开了一千多亿次枪，每次都能听到扳机扣动的声音。实验结束后，我活了下来，我感觉无比幸运。

我只有二分之一的一千多亿次方的概率才能活下来，你现在可以想象我有多开心了吧，我现在不仅是一只大白兔子，还是一只开心的大白兔子。

可根据概率统计来看，这几乎是完全不可能的。我开始怀疑我是否还活着？我的确是活着的，因为这一切又是如此真实。

可我还是我吗？

“我越来越讨厌他们，讨厌他们真实和虚假的感受，讨厌他们表达的内容和表达方式。”

“他们用来安慰我的话，就是他们用来安慰自己，甚至是连他们自己也安慰不了的话。”

“我从来不觉得他们说的美是美的，即使看起来不丑，但那多无聊、多乏味啊。”

“我用鼻子听到了它的气味，因为它在振动。”

“我不相信约翰列侬，我只相信我自己。”

“他们从来没有在交流，哪怕他们喜欢同一部电影的同一个镜头。”

“他们总是喜欢吃别人说的人生道理，可从来不咀嚼，参与消化系统的器官也不会消化这些东西。”

“我变得越来越固执且不可理喻。”

“眼前的这只大白兔子本来是什么颜色的呢？”

“它本来就是白色的，甚至你都说它是一只大白兔子。”

“可你要知道，我们的眼睛只能识别光谱一定范围内的光，只有在这种特定的观测方式下，大白兔子才是白色。在其它能识别更多光的生物眼里，大白兔子兴许是蓝绿色的。”

“可这些不同的结论哪个才是它本来的颜色？还是说只有结合观测方式，才能得出结论吗？”

“是的，只有结合观测方式，才能得出结论。本来？不存在本来。”

“我还是感到困惑，或许我可以问问那个老头，假如我能见到他的话。”

“哪个老头？”

“那个掷骰子的老头。”

“这个老头在哪里？”

“不知道。”

“那这个老头存在吗？”

“他存在，但现在没有一种方法可以检测出他的存在。”

“那这个人们无法检测的老头和这个老头根本不存在有什么区别呢？”

“老头是客观存在的，只是我们没检测到而已。”

“客观？这和“本来”一样，是不存在的。或许你难以理解，但不用为此感到烦恼，因为包括我在内的很多人都难以理解。”

“好吧。”

“所以在我看来，无法检测的老头和这个老头根本不存在之间没有任何区别。顺便说下，这还是我的新买的奥卡姆剃刀告诉我的，很难想象吧，一把剃刀竟然会说话。”

我的手机已经用了一年多了，没有带保护壳，也没有贴保护膜，因为我感觉裸机手感会更好一些。

手感的确好了，它从我口袋滑到地面上的时候手感也是好的。

之后我给它换了一块新的屏幕，并且给自己换了一个有裤兜拉链的裤子。

我还是不想给它装上保护壳和保护膜，所以新屏幕上出现了很多划痕。其实老屏幕跳裤之前也已经伤痕累累了。

老屏幕可能是想以这种自我毁灭的方式来警示我，可我不听呀，看来它还是不了解我。

继续说回新屏幕，它有了划痕之后，我心里开始嫌弃它，就像嫌弃手办有瑕疵一样，我感觉它不完美了。但玛丽和马克思告诉我，你是不完美的，我也是不完美的，没有什么是完美的，我们得接纳这些不完美。

它还多次出现卡顿的情况，尤其是在提示电量不足的时候。除了卡顿，它还经常发热，我总感觉是之前换屏让它产生了些不好的副作用。

换屏之前它是这样的吗？我不记得了，可能也是这样。但我为什么现在感觉更强烈了呢？就是因为那一次换屏。

就算那一次换屏并没有让手机产生些不好的副作用，我还是会觉得它比之前更糟了。

就像一对夫妻，女人发现男人欺骗了她，男人认错并乞求女人原谅，女人原谅了男人，但之后女人总是觉得男人会欺骗她，旁边的人也会用“有了第一次，就会有无数次”的名言来提醒女人。所以就算男人没有再欺骗女人，女人还是不相信男人。

但人都是顽固不化和自以为是的，相安无事的唯一办法就是欺骗（王朔说的）。大家相互欺骗，谁也不想说出真相，因为真相只会带来猜疑和冲突。

有点掉书袋的感觉了。

其实我突然写这些东西是因为，最近我手机的摄像头有固定污点，修了一次没能解决，等修第二次的时候，客服告诉我，可以直接给我换部新的。

我很开心，然后就想写一点东西，可没想到写了这么多。

我记得，我问高中一个同学她喜欢什么，她说旅游。我说，旅游不错，挺好的。但我不喜欢旅游，我肯定她的回答是因为我不知道说什么，不知道说什么就会说假话，即使不会造成什么影响，但这也是假话。

当然，这是另一个话题了。

我坐在大门口的板凳上，身体凉凉的，感觉很舒服。

我已经准备好了，等雨渐停了，就去山上抓天牛，这是一种昆虫，它们经常在雨后出现，用竹制的大扫帚就可以把它们扑下来。

邻居家的哥告诉我，把母天牛放在石头上，这样可以用来引诱公天牛。

这个办法的确有用，不一会就有公天牛飞过来了，它只想着交配，似乎没有注意到距离石头不远处的两只少年两脚兽。

它被扫帚扑下来了，我把它拣到瓶子里，这一瞬间，我很开心，得到自己想要的东西就会很开心。

山上的视野一点也不开阔，灰蒙蒙的。

再远处的山上有一间被淋湿的木屋，我总是幻想里面有妖魔鬼怪，因为我以为自己是孙悟空，它们都将要被我的金箍棒给打死。

可实际上，因为害怕，我根本不敢进到木屋里。

听到打雷的声音，就要回家了，否则会被淋成落汤鸡的。因为有当过几次落汤鸡的经验，所以我对这个流程很熟悉了。

全身被雨淋湿的感觉其实并不糟糕，相反我还有点开心。不知道为什么开心，我只是喜欢那种被淋湿的感觉。

回到家，用干毛巾从头到脚擦一遍身体，换一身衣服，然后就坐在取暖器旁边的板凳上，这下好了，我更开心了。

因为身体暖暖的，感觉很舒服。

我之前买了一本书，叫做亲密关系。

大概看了三四页，就没再看了。

我只是喜欢买书，并不喜欢看书。

买书的时候，我以为我会看的。

以为？我还以为我是孙悟空呢！

通常在口语之中，“以为”作主观动词使用，意为按照自己的想法事物会如何发展，但最后并没有如此。

那以为的书面语是什么？

请不要偏离主题。

实际上，我不太喜欢亲密关系。

假如可以的话，我不希望以后有什么能陪着我。

包括但不限于女人、男人、小动物。

亲密关系会带来很多没必要的麻烦事。

更重要的是，我的情感并不是寄托在上面。

我爱我自己。

爱这个字，每个人的定义是不一样的。

会有很多让我觉得还不错的定义。

但对此，我并没有很强烈的感受。

我不相信人们的自我安慰。

我也没有自己的定义。

所以我爱我自己并不准确。

我。

这样会更准确一些，就是这样。

我。

分界线。

我厌倦了这些病态的美景，除了自己我别无所求。

安德烈·塔可夫斯基说道。

分界线。

外面下雨了。

(本来我想把标题改为卒，但无奈我不是士大夫，所以只得死。)

(而且卒更可爱，试想衣服上印有一个卒字的画面。)

(因人而异、因人而异、因人而异。)

时间已经过去大概十三年了。

直到现在我也害怕死亡。因为死掉的人，嘴巴可能是张开的，我不希望自己的嘴巴是这种状态，因为我是一个守口如瓶的人。

我发现自己简直是一个毫无幽默感的人，因为一个幽默的人不会说出上面那样一句话和下面那样一句话。

我又发现自己简直（加重语气）是一个毫无幽默感的人，因为一个幽默的人不会说出上面那样一句话和上上面那样一句话。

其实，我不知道人死后，人还能不能想事情，这个思想能不能脱离人而独立存在。我知道我的胖身体会腐烂，最后变成其他的物质。可思想呢？

脑子产生思想的话，假如脑子死了，思想还会存在吗？我不知道了。

我不知道，他也不知道，他是谁？他就是她。那她呢，她就是他们。

我希望能和一个即将要死的人约定好，在他死后能不能告诉我他的思想还存不存在。

可这是一件麻烦事，他能通过什么途径才能让我感受到或者直接可以感官到呢。

而且独立存在的思想是不是完整或者是否变成了其他什么东西也都是不好说的。

不好说，那就不说了。

我们这边把姥姥叫做姥娘。

我之前告诉过我妈，梦到姥娘在山上戴着白色的帽子。

我的印象中，她的确一直戴着白色的帽子，我记不清她的脸了，只记住了白色的帽子。

它是一顶白色的布帽，是一个没有底面的正方体，除了顶面之外的其余四面有些鼓鼓的。或许是一个没有底面的圆柱体，我记不太清了。

人的记忆没有那么可靠，它本来就是模糊的，里面掺杂着现实和梦、真实和美化的虚假。

那天，我和我爸进了大门，然后他开始做一些动作，有鞠躬、磕头什么的。我在他旁边跟着他学，最后他还哭了，我哭不出来，因为感觉不舒服。

不是生理上的不舒服，而是心理上的。

这里很多人都可以很快哭出来，又可以很快恢复平常的表情。我在想，要么他们可以很好地控制自己的情绪，要么他们是装的。

舅妈还夸我学的有模有样，但我总觉得她的关注点不应该在我模仿的动作上，应该只关注悲伤。毕竟她就应该悲伤，她就应该悲伤吗？她或许也不用悲伤。

不过，我妈哭的很伤心，她一直躺在床上，哭了很久。

“您好，我又来了。”

“这次我还给您带了点吃的，它就在我手里提着的袋子里，一些大芋头，希望您会喜欢。”

“说实在的，我不喜欢吃大芋头。您别误会，我强调大并不是因为我喜欢小芋头，实际上不论大小，我都不喜欢。”

“我只是觉得大芋头说出来很可爱，我喜欢可爱的东西，您觉得呢。这很主观，就像我不喜欢吃小香菜一样。”

“这的确有些令人摸不着头脑，我为什么要送您我不喜欢的东西呢。因为只是我不喜欢而已呀，或许您喜欢呢。就像我刚才说的一样，这很主观。”

“伯纳德医生，天气可太冷了，您不邀请我进去坐坐嘛，也是我的错，我不应该一直说个不停地，说什么大芋头和小香菜。”

“还是坐在沙发上舒服，这红茶喝起来也不错。诶，墙上那幅画是最近刚挂上去的吗，是文森特的《加歇医生》吧，他看上去挺忧郁的，就像您一样，伯纳德医生。”

“奥对了，我这次来主要是想好好感谢您，上次跟您谈话后，我感觉好多了。”

“您还记得吗，您让我接受自己的缺点，就像接受一个玩具有瑕疵，一条道路有裂缝一样；您让我接受自己的恐惧，而不是克服自己的恐惧。”

“您让我不要把自己当做一个男人、一个女人、或者其他更准确性别的人；不要把自己当做一个中国人、美国人、日本人，或者其他国家的人；不要把自己当做黄种人、白种人、黑种人，或者其他颜色的人。”

“您告诉我，把这些概念忘掉之后，我才是我。”

“哦，海莉好像被我们给吵醒了，看呐，多么可爱的小女孩，叔叔对吵醒你这件事感到很抱歉。”

“她似乎对我们之间的谈话一点儿都不感兴趣，毕竟她才五岁。她现在又要去找洛奇一起玩了吧。”

“说到洛奇，它是只很聪明的小狗呢。我总觉得它能看懂电视上的内容，上次我们一起看电视的时候，您还记得吗。那些人喊口号的时候，洛奇竟然露出了不屑甚至讽刺的表情，它似乎也觉得那是一群虚伪至极，总爱说假话的人。”

“其实我还想跟您谈谈我的爱人。”

“阿加莎，您知道的，她最近几年一直在忍受自己的抑郁症。但在上周，她终于不用再遭受折磨了，因为她自己杀掉了自己。”

“她吃了很多安眠药，我不知道她离开之前会不会感觉到痛苦，但至少现在不会了。”

“她还留给我了一张便条，就贴在冰箱上，还是像往常一样，提醒我冰箱里又新增了什么食物。”

“今日新增，大菠萝，请尽快食用。”

“她知道我喜欢这样的称呼，她也知道我喜欢吃菠萝。”

“可我知道，她不喜欢吃菠萝。她喜欢吃开心果、草莓、玉米、西蓝花、樱桃、西柚，她还喜欢吃芋头。”

“不好意思，我突然有些不舒服，我不能再继续说下去了，我想我得回家了，谢谢您听我说了这么多。”

可这里就是您的家呀，伯纳德·海兹霍夫医生。

你都不知道，这件事有多么不可思议。

我身边的人突然消失不见了，而且在这一年时间里，我没有发现其他人。

好像地球就剩下我一个人了。

刚开始我很困惑，因为这种现象太奇怪了，怎么人们突然就消失了呢，科学解释不了这种现象。

我不能这样说，我不能说科学解释不了这种现象，我压根都没有深入学习过科学，只是这种现象违背我脑子里的常识而已，可你知道的，有时候常识不那么可靠。

会不会是上帝或者神之类的超自然力量把所有人变没的。

把不明白的事情都甩给超自然是很合理的事情，反正绝对不可能是我旁边的这把椅子造成的今天这个局面。

那群虚伪的人也不存在了。我讨厌看他们掩饰自己的样子，越掩饰，就越滑稽，他们活脱脱像一群不入流的演员，总在舞台上说一些生硬蹩脚的台词，最后还会试图引用些看起来很正确的句子来升华主题。

我感到害怕，天呐，就剩我一个人了。我从未感到如此孤独，即便之前我也说过孤独。

我感觉很多模糊的东西也都不存在了，比如爱、自由，再也不会有人用这些模糊的东西来安慰自己了。

我不相信这些东西，即使我也用这些东西来安慰自己。可活着的人总要拿一些东西来安慰自己的，不是吗。

虽然我很想告诉你这一年都发生了什么，但一切都太晚了，因为你是不存在的。

现在的话。

或许我可以去找齐马，不过他现在应该在忙着清洁泳池四周贴的瓷砖。

或许我还可以去找老卡拉马佐夫，他现在还没有死，我想去告诉他，他就是一个不折不扣的老小丑，即使他已经知道了这一点。

算了，我想我还是去找古斯塔夫先生吧，我喜欢他的幽默。