作者： 其生

我是在那美克星的一个小土堆上发现她的。

她就坐在那里，一句话也不说。

我慢慢地靠近她，坐在了离她大概二十四公分的位置。

“你看到那颗星星了嘛，我想去上面看看。”，她转过头来对我说。

“为什么是那颗呢，它看起来没什么特别的。”，它的确没什么特别的地方，甚至都不如旁边的那颗亮。

“我也不知道为什么选它，其实随便哪颗都可以，我只想找个地方看看。”，她说这话的时候看起来很平静。

“你不觉得生活很无聊嘛，理想很无聊，爱也很无聊，这就像编造的一样，而编造这一切目的就是填补本就不存在的意义。”

“可能是这样。”，我尽量不让自己去想这些问题。

“我还想去宇宙外面看看。”

“已知宇宙吗？外面可能是一片虚无。”

“可能？那就是说，也可能不是一片虚无。”

“我们到不了那里。你为什么想出去看呢？”

“你不想吗？”

“我不想，在这里我可以欣赏很多漂亮的风景，吃很多美味的食物，和爱的人一起生活…”，我希望可以让她意识到这些美好的事情。

“你看三点钟方向的那颗星星。”

我很确定接下来会发生什么，每次在她让我看几点钟方向的星星之后，她就会离开。至于离开的原因，她之前告诉过我。

她说，我描述的美好对她来说就是无聊。

我肯定是不理解她，否则我怎么会每次遇到她的时候都说同样的话。

这次，我还是转过头去看了那颗星星。

我会继续找她，可能是在另一个星球的小土堆，也可能永远都找不到她，不管怎样，我都会继续找她。

我的初中看起来就像是初中语文老师布置的作文题目一样。

初中语文老师说，初中将是我们最难忘的一段时光。

我没有把老师的话当回事儿，就像他们总说我们班是这个楼层纪律最乱的班一样，他同样的话也对一班、三班、四班说过，而我们这个楼层就只有四个班。

可现在一想。

对我来说，初中的确是我最难忘的一段时光，我记得好多事。

我只是发书的时候不小心碰了下那个女生的桌角，她为什么要用那种嫌弃的眼神看着我，我以后要尽量避免和她说话。

我看到一个男同学假装跌倒，引得旁边的女生笑。我觉得他是为了逗那些女生笑才假装跌倒的，他爬起来之后还过来和我说话，这让我感觉很尴尬，但我没有揭穿他。

我对他们为了竞争班委在讲台上展示自己感到不屑，假如我上的话，我一定比他们好。我在讲台下很舒服，甚至还幻想自己在讲台上是多么地游刃有余。

我感到可惜，有个女同学和她男朋友闹别扭，就把她买给他的四瓶阿萨姆奶茶都扔到了垃圾桶。我总觉得他们是为了赶时髦才谈恋爱的，对此，我没有多大的兴趣。

我又被打了，只是因为我和他开了个玩笑，让他不经意间模仿了一次猩猩。是不是因为我事后表现得太开心了呢，可能他觉得我捉弄了他。我再也不开他玩笑了，胳膊真得很疼。

我觉得她其实长得还可以，学习也蛮好，她和我说我们班很多男生都喜欢她。她还和我说我们班一个男同学在操场上给她披了一件衣服，她觉得很浪漫，我对此没有什么感觉，这并不浪漫。

我今晚要拿一个男同学的硬盘回家充电，他和我说里面有电影可以看。我第一反应是色情电影，因为他平时喜欢说些色情的内容，但他好像说里面有希特勒的名单，希特勒？好像是个名人。我不知道，也不想看，我对这种电影不感兴趣。

我被问到是否看过牛氓、红与黑这些书，我说没看过，她就说我这都没看过。的确是这样的，我不喜欢看书，包括教科书和课外书。我知道她喜欢看书，她的爸妈好像是老师。我并没有感觉到冒犯，只是觉得她有点炫耀。

我哭了，可我是假装哭的，只是为了获取班主任的同情。刚才我和一个男同学打架，然后就被叫到了办公室。班主任让我们在办公室继续打，可我们没有继续打，因为这里是办公室。后来，我们从办公室回教室的时候，那个男同学说我装的真像，我有点心虚。

我和班主任说我不想学习了，她严厉呵责了我。还问我不学习以后怎么办，这明显不是一个问句。我在想错的不是我，而是这个世界。之后，她还说我的父母不容易，妈妈还在外地打工什么的，其实她记错了，我妈没有在外地打工，她说的应该是其他人的妈，但我还是在不停地点头。

我和舍友在宿舍里讨论我们班哪个女生最漂亮，回答这个问题的时候，我总是要避开我喜欢的女生，然后说另一个女生的名字。

我得装作我想吃的样子。后桌的女同学总是拿一些零食问我们吃吗。大家都说想吃，实际上我不想吃，但我也得装作想吃的样子。

永远的草莓地（用一首歌做分割线）

有些东西我不能说，即使我觉得对我来说无所谓，但也不能让别人知道。

人会对一件事情产生分歧，尤其是很主观的事情，有时候我希望别人能理解我，但大多数情况这是不可能的。

他们说换位思考，可他们的屁股始终没离开过自己的板凳，在我看来，虚假的换位思考比虚假的同情还要普遍。

他们只会纠正我，可神啊，我又没说太阳西升东落这种客观错误，他们干嘛要纠正我。

永远的草莓地（还是用这首歌作分割线）

这就是我的初中。

永远的草莓地（Living is easy with eyes closed）
永远的草莓地 (Misunderstanding all you see)
永远的草莓地（It doesn’t matter much to me）

前注:约翰把名字里的温斯顿改成了小野。

虽然我知道结局，但看到最后心里还是有些不舒服。

我感觉一切都在朝着越来越好的方向发展，假如不发生那样的事，又会怎样呢。

这次的分割线该用什么呢。

一天，约翰向尼尔·阿斯皮纳尔抱怨自己快速发展的帝国的开支时，尼尔也引用了同一首反物质主义的经典歌曲：“想像没有财产，约翰。”约翰反驳道：“那只是一首歌。”

这次的分割线该用什么呢。

电子书读着读着就得付费了，我不想付费，所以就买了一本纸质书，在读纸质书的过程中我没有标记我喜欢的段落，相比电子书来说，这有些麻烦。

那让我来总结一下我从中了解到约翰吧。

他是一个敏感、孩子气、喜欢说俏皮话、脾气暴躁、缺乏安全感、爱抚养他的阿姨咪咪、爱妻子洋子和儿子肖恩、讨厌“西装革履”、喜欢创作歌曲…

哎呀，好复杂，有些感受我总结不出来，做爸爸，我的意思是作罢吧。

彩蛋:Crippled Inside、Hold On、Real Love、God、Watching The Wheels、Beautiful Boy、Give Peace A Chance、Out The Blue、(Just Like) Starting Over、I’m Losing You、The Luck of the Irish、Instant Karma!、#9 Dream……

他的声音很好听，歌很好听，而且应该有很多不错的歌我还没听到，试着把所有专辑听一遍呢，我对自己说。

彩蛋之后就不能说话了。不好意思，下次我还这样，可这次真的结束了。

假如我有一个按照自己心意装修好的房子，那该多好啊，我这么想。

卧室需要一个激光投影仪、一张地毯、一个书架、一个杂物柜、一个风扇、一把椅子、一个窗帘、一张床，还有若干幅画。

剩余的空间，包括另一个卧室、客厅、厨房、厕所、阳台都可以放杂物，但最好看起来是整洁的。

在我们县城，按照当地房子均价来算的话，这样一个装修好的房子，假如它是八十平方米，大概需要八十万。

我还有一个打算，那就是四十岁之后就不工作了。假如我能活到八十二岁的话，我还需要攒够接下来四十二年的生活费，我算了下，大概是六十万。

活不到八十二倒没啥，就怕活得时间太久了。八十二岁之后还没死掉的话，我就只能寄希望于那些富有同情心的人了。

假如八十二岁之后的我还使用现在我的思想，他肯定不会求助于人，同时也不会杀掉自己。

希望那时候的我不再是现在的我了，他要想活下去就求助于人，想离开就杀掉自己。

继续算吧，还没把全家人未来不可预知疾病的费用算进去呢，这可能很高。

算不出来了，那就随便说一个数吧，五百万。还有很多其他的因素，比如货币贬值、战争冲突、国家政策等，这些就不再考虑了。不再考虑是因为我不懂，不懂是没有办法考虑的，所以那就五百万吧。

假如四十岁之前要攒够五百万，每年大概需要攒三十三万，那税前年薪需要在五十六万左右，月薪需要在四万六左右。

这可咋办呀，要不四十岁之后还是继续工作吧，万一我喜欢当时那份工作呢。可不喜欢的话，好像也得继续工作，嘿嘿嘿。

努力赚钱？降低欲望？

对小明壹来说，降低欲望看上去更像是赚不到钱后的妥协；对小明贰来说，他压根没想赚钱的事，因为他已经足够有钱了；对小明叁来说，他要努力赚钱来满足自己的欲望，而不是降低它；对于小明肆来说，他从不考虑赚钱和欲望，即使它们一直在他的生活里。

小明坐在公园的长椅上，周围很安静，阳光让他浑身都很舒服，但不一会他面前出现的两个白胡子老头，把阳光挡住了。

其中一个向他阐述了降低欲望的重要性，另一个则说不必降低自己的欲望，应该努力去满足它。

说着说着，他俩就都打起来了，打着打着两个人就蒸发了。“他们看起来像是神仙，嘿嘿嘿。”，小明对自己可能看到神仙这件事感到开心。

他们消失了之后，阳光又回到了小明身上。

可好景不长，不一会又出现了一个男人挡住了阳光。他说自己已经三十岁了，到了而立之年，觉得人生的意义是不啦不啦，他还一直问小明他说的对不对。

“你觉得我说的对不对，你觉得我说的对不对，你觉得我说的对不对…”

不啦不啦的内容因为小明走神了，所以不知道男人说的具体是什么，但小明对于男人重复问他问题感到生气。

“对你来说是对的，可对我来说是错的。还有，我知道你现在而立，但能不能别在我的面前而立，你挡住阳光了。”

“那你觉得人生的意义是什么？难道只是在这里晒太阳吗？”，男人看起来有些激动。

小明开始口吐白沫，倒在地上抽搐起来。男人见状，慌慌张张的就跑了。

“他跑的还蛮快的。”，小明擦了擦嘴角的唾沫，拍了拍身上的土，又坐回到长椅上。

“我是一只海象…”，小明坐在那里眯眼看着太阳喃喃自语。

“（我这一代）有百分之九十的人都是周六晚上的一瓶威士忌酒喝出来的，不是因为父母想要才出生的。”（假如之后能好好地照顾自己的孩子，再多喝几瓶威士忌，问题也不大。）

阿尔夫接着告诉约翰，他必须做出选择，要么跟妈咪离开，要么跟爹爹留下。（阿尔夫是约翰的爸爸。这是一件糟糕的事，不知道约翰有什么感受，毕竟他还那么小。）

约翰最为熟悉的是一个阴森的哥特式建筑，离门迪普斯只有几步之遥，它有一个怪异的名字，叫“草莓地”。（后来，约翰创作了一首《Strawberry Fields Forever》，好听极了。为了纪念约翰，美国纽约中央公园也设立了一块“草莓地”。）

咪咪后来记得，因为埃莉诺·里格比的墓志铭上的一句话“她不是永远离开……只是睡着了而已”，约翰显得大获安慰的样子。（咪咪是约翰的姨妈。保罗后来创作了一首《Eleanor Rigby》，在后来的采访里，他对自己的这首歌很满意，它的确好听极了。睡着了，蛮不错的，比永远离开听上去好多了。）

他经常会上演属下称呼的“瘸子秀”娱乐大家，他会像卡西莫多那样拖着脚走路、跳跃，脸上龇牙咧嘴地傻笑，两眼像白痴似的一片茫然，一只手还像爪子似的扭曲着。（我看的好多早期现场视频里，他的确是这样的，像个神经病。）

“我过去常常（和咪咪）说‘你把我的诗歌该死地都扔掉了。等我出名了，你会后悔的’。”约翰回忆道。“我一直都没有原谅她，她没有该死地把我当做天才对待。”（有自知之明的小约翰。）

他蹦蹦跳跳地进来了，还是平常容易激动的样子，他问乔治哪儿去了。我告诉他乔治死了，他（约翰）只是变得非常安静。他没有哭或者做类似这样的事情，只是上楼进了自己的房间。他要是想哭，也会一个人躲起来哭。他不想其他任何人看到他流泪的样子。（敏感的小约翰。）

约翰证明自己拥有特别的能力和几乎无穷尽的持久力。有一次，他接受皮特的挑战，一天之内手淫十次，奖赏是可以无限制地到肖顿家看电视。结果他虽然没有达到这个目标，不过也只是差最后一次而已。（要强的小约翰。）

范围再广一点，约翰的跟班们也会社交似的在一起集体手淫，大声叫唤着诸如索菲亚·洛伦、吉娜·劳洛勃丽吉达之类的性感女神的名字，刺激自己和身边同伴的性欲。有时候，到了关键时刻，约翰会大叫一声“温斯顿·丘吉尔”或者“弗兰克·辛纳特拉”，搞得这群手淫的家伙偃旗息鼓，嘎嘎痴笑起来。（在这种场合喊丘吉尔和辛那特拉的名字，效果的确不错，你看，大家都很开心。感谢小约翰给同伴们带来的快乐。）

咪咪会从厨房或者起居室里，大喊一声劝告的话，这句话将来注定有一天会回敬给她，像是煞有介事地刻在一块匾额上以示谴责：“约翰，吉他是很好，可你永远不能靠它养活自己。”（约翰的遗产大约2亿英镑，假如他没睡着的话，这笔钱应该可以养活他的吧。）

在这样公开演出的场合，要他戴上痛恨入骨的眼镜更是想都不要想，哪怕缺了它，他几乎看不清舞台的边缘。结果他的站姿呈现出一种稍微驼背、两腿向外八字张开的样子，脸使劲朝前伸，眼睛眯成了缝，弄得观众们以为他这是寻衅挑战的表情，而其实却常常只是想要看清周遭的东西而已。（去看看他早期没戴眼镜演出的现场吧，像一只眼神迷离的熊大，这可太令我开心了。）

辛西娅对约翰只是一味地奉献，他却变得越来越有占有欲和不安全感。她只需以最随意友好的态度对另一个男生露出笑脸，就能让他陷入痛苦的幻想中，猜测这可能就是某种秘密的暗号，表示私情正在或者即将进行。（依然敏感的小约翰。）

尽管有了无数的新床伴，他仍然时不时地想念起辛西娅，并给她定期寄去编辑好的介绍他在汉堡生活的见闻，信封上标记着SWALK（随信附上一枚爱吻），或者写上几行字：“邮递员啊，邮递员，请你快点啊/我爱上了辛西娅，所以快点啊，像一腔热情的年轻天鹅一般飞过去。”（那个时候，他可能是爱辛西娅的。）

保罗·麦卡特尼、皮特·贝斯特，甚至连笨拙的乔治·哈里森，都对各自的外貌抱有一定程度的自信。唯独约翰，却认为自己长相丑陋，所以每当有相机的镜头对准他的时候，他总会抢先做出反应，故意使自己看起来越发丑陋得古里古怪的。（不自信的小约翰。）

女孩子们也许会为腼腆的皮特或者娃娃脸的保罗心醉神迷，男孩子们却会把他们更为冷静的崇拜情绪主要寄托在约翰身上，约翰总是竖立着衣领，弹着双头的里肯巴克吉他，而且脸上总是一副满不在乎的拽拽的神情，只不过基本上都是装出来的罢了。（约翰觉得装作拽拽的样子会让自己显得很酷，大概是受电影«飞车党»的影响吧。）

……（这当然是未完待续的意思啦。）

我是大白兔子。

昨天被一个人类盯着看了三分钟，这让我感到很恐慌，因为我以为他马上要拿枪把我打死。

虽然这片区域的法律是禁止枪械的，但我只是一只大白兔子，你不能指望一只大白兔子了解法律，再者说，假如他漠视法律，非法持有枪械呢。

还好，他并不想打死我，等他走了之后，我回到了我放杂物的二号窟。除了二号窟，我还有两个窟，一号窟用来休息，三号窟用来储存粮食。

我虽然有三个窟，但我得声明一点，我不是一只狡猾的大白兔子，我只是喜欢归纳整理而已。

我来到二号窟是因为我想做个实验，需要在这里找到实验用的器材。

我需要一把枪，没错，我有一把枪，而且兔子应该不用遵守人类的法律，我这么想。

我的实验是这样的，我会把拿枪指着自己的脑袋，然后扣下扳机。

枪里是有子弹的，而且有无限子弹，每次开枪都有一半的可能会射出子弹，一半的可能不射出子弹。

我想知道我扣下扳机之后我会不会死，假如不会死，我就再次扣下扳机。

一直等到我不想继续下去了，我就停止，然后观察自己有没有死掉。

我大概向自己开了一千多亿次枪，每次都能听到扳机扣动的声音。实验结束后，我活了下来，我感觉无比幸运。

我只有二分之一的一千多亿次方的概率才能活下来，你现在可以想象我有多开心了吧，我现在不仅是一只大白兔子，还是一只开心的大白兔子。

可根据概率统计来看，这几乎是完全不可能的。我开始怀疑我是否还活着？我的确是活着的，因为这一切又是如此真实。

可我还是我吗？

“我越来越讨厌他们，讨厌他们真实和虚假的感受，讨厌他们表达的内容和表达方式。”

“他们用来安慰我的话，就是他们用来安慰自己，甚至是连他们自己也安慰不了的话。”

“我从来不觉得他们说的美是美的，即使看起来不丑，但那多无聊、多乏味啊。”

“我用鼻子听到了它的气味，因为它在振动。”

“我不相信约翰列侬，我只相信我自己。”

“他们从来没有在交流，哪怕他们喜欢同一部电影的同一个镜头。”

“他们总是喜欢吃别人说的人生道理，可从来不咀嚼，参与消化系统的器官也不会消化这些东西。”

“我变得越来越固执且不可理喻。”

“眼前的这只大白兔子本来是什么颜色的呢？”

“它本来就是白色的，甚至你都说它是一只大白兔子。”

“可你要知道，我们的眼睛只能识别光谱一定范围内的光，只有在这种特定的观测方式下，大白兔子才是白色。在其它能识别更多光的生物眼里，大白兔子兴许是蓝绿色的。”

“可这些不同的结论哪个才是它本来的颜色？还是说只有结合观测方式，才能得出结论吗？”

“是的，只有结合观测方式，才能得出结论。本来？不存在本来。”

“我还是感到困惑，或许我可以问问那个老头，假如我能见到他的话。”

“哪个老头？”

“那个掷骰子的老头。”

“这个老头在哪里？”

“不知道。”

“那这个老头存在吗？”

“他存在，但现在没有一种方法可以检测出他的存在。”

“那这个人们无法检测的老头和这个老头根本不存在有什么区别呢？”

“老头是客观存在的，只是我们没检测到而已。”

“客观？这和“本来”一样，是不存在的。或许你难以理解，但不用为此感到烦恼，因为包括我在内的很多人都难以理解。”

“好吧。”

“所以在我看来，无法检测的老头和这个老头根本不存在之间没有任何区别。顺便说下，这还是我的新买的奥卡姆剃刀告诉我的，很难想象吧，一把剃刀竟然会说话。”

我的手机已经用了一年多了，没有带保护壳，也没有贴保护膜，因为我感觉裸机手感会更好一些。

手感的确好了，它从我口袋滑到地面上的时候手感也是好的。

之后我给它换了一块新的屏幕，并且给自己换了一个有裤兜拉链的裤子。

我还是不想给它装上保护壳和保护膜，所以新屏幕上出现了很多划痕。其实老屏幕跳裤之前也已经伤痕累累了。

老屏幕可能是想以这种自我毁灭的方式来警示我，可我不听呀，看来它还是不了解我。

继续说回新屏幕，它有了划痕之后，我心里开始嫌弃它，就像嫌弃手办有瑕疵一样，我感觉它不完美了。但玛丽和马克思告诉我，你是不完美的，我也是不完美的，没有什么是完美的，我们得接纳这些不完美。

它还多次出现卡顿的情况，尤其是在提示电量不足的时候。除了卡顿，它还经常发热，我总感觉是之前换屏让它产生了些不好的副作用。

换屏之前它是这样的吗？我不记得了，可能也是这样。但我为什么现在感觉更强烈了呢？就是因为那一次换屏。

就算那一次换屏并没有让手机产生些不好的副作用，我还是会觉得它比之前更糟了。

就像一对夫妻，女人发现男人欺骗了她，男人认错并乞求女人原谅，女人原谅了男人，但之后女人总是觉得男人会欺骗她，旁边的人也会用“有了第一次，就会有无数次”的名言来提醒女人。所以就算男人没有再欺骗女人，女人还是不相信男人。

但人都是顽固不化和自以为是的，相安无事的唯一办法就是欺骗（王朔说的）。大家相互欺骗，谁也不想说出真相，因为真相只会带来猜疑和冲突。

有点掉书袋的感觉了。

其实我突然写这些东西是因为，最近我手机的摄像头有固定污点，修了一次没能解决，等修第二次的时候，客服告诉我，可以直接给我换部新的。

我很开心，然后就想写一点东西，可没想到写了这么多。

我记得，我问高中一个同学她喜欢什么，她说旅游。我说，旅游不错，挺好的。但我不喜欢旅游，我肯定她的回答是因为我不知道说什么，不知道说什么就会说假话，即使不会造成什么影响，但这也是假话。

当然，这是另一个话题了。

我坐在大门口的板凳上，身体凉凉的，感觉很舒服。

我已经准备好了，等雨渐停了，就去山上抓天牛，这是一种昆虫，它们经常在雨后出现，用竹制的大扫帚就可以把它们扑下来。

邻居家的哥告诉我，把母天牛放在石头上，这样可以用来引诱公天牛。

这个办法的确有用，不一会就有公天牛飞过来了，它只想着交配，似乎没有注意到距离石头不远处的两只少年两脚兽。

它被扫帚扑下来了，我把它拣到瓶子里，这一瞬间，我很开心，得到自己想要的东西就会很开心。

山上的视野一点也不开阔，灰蒙蒙的。

再远处的山上有一间被淋湿的木屋，我总是幻想里面有妖魔鬼怪，因为我以为自己是孙悟空，它们都将要被我的金箍棒给打死。

可实际上，因为害怕，我根本不敢进到木屋里。

听到打雷的声音，就要回家了，否则会被淋成落汤鸡的。因为有当过几次落汤鸡的经验，所以我对这个流程很熟悉了。

全身被雨淋湿的感觉其实并不糟糕，相反我还有点开心。不知道为什么开心，我只是喜欢那种被淋湿的感觉。

回到家，用干毛巾从头到脚擦一遍身体，换一身衣服，然后就坐在取暖器旁边的板凳上，这下好了，我更开心了。

因为身体暖暖的，感觉很舒服。