作者： 其生

好吧，好吧。

我想我得承认这一点，其实我并不是一只大白兔子，我是一个类猿人。

类猿人就是像猿一样的人，为了方便一些，你也可以叫我人。

作为一个人，我可以做很多大白兔子不能做的事，比如说人话。大白兔子是绝不可能说人话的，除非它是大白兔子精。

可这也都是骗人的，世界上不存在大白兔精。

事实上，我倒是养了一只大白兔子，它看起来比我还胆小。每次吃东西的时候，两只眼睛左看看、右看看，生怕自己会发生什么意外似的。

它喜欢和我坐在屋顶上一起看月亮，所以我不由得猜测它可能知道嫦娥的故事。

昨天，是的，我很确定，就是在昨天，它开口说话了。因为这，我还险些从屋顶上掉下去。

“我并不知道什么嫦娥的故事。”，它先是否定了我的猜测。

“还有，从你之前说的话来看，我感觉你是一个不确定的人。”，之前说的话？可我什么时候说话了，难道是之前我心里想着想着就把话说出来了？可能是这样的，因为当时我身边只有一只大白兔子而已。

“你还记得你前天晚上说的话吗？”，我记不清了，连昨天晚上、甚至是一分钟之前说的话都记不清了，是的，我有些紧张，一只大白兔子说话就会让我紧张。

“请不要紧张，我只是一只会说话的大白兔子而已，这一点也不可怕。其实我也可以理解你，因为你平常见到的大白兔子都是不说话的。但我还是要说，相比之下，我感觉自己比你勇敢多了，平常我看到的人都是会说话的，可我见到不会说话的人也不感到害怕，甚至于会教他说话。我说你得把对方的年龄尽量说得更小一点，把对方的地位尽量说更高一点，把对方门牙上的菜叶尽量说得更绿一点。”

“我想现在你应该不会紧张了吧，毕竟刚才我讲了一个那么好笑的笑话。”，我的确被逗笑了，一只大白兔子讲的笑话居然这么好笑，这有些出乎我意料。最主要的是，我感觉会讲笑话的大白兔子应该不是坏兔。

“那我们接着聊吧。我之所以说你是一个不确定的人，是因为前天你说你讨厌那些一点也不肯定的肯定句。你说有些人总说很多斩钉截铁的话，仿佛那就是定理一样，但实际上那应该是可能的事，而不是确定的事。你说有些人总拿着主观当客观去强硬的指导别人按照自己的意图来做事，这实在是太傻*了。你说脏话了，我们大白兔子不提倡说脏话，所以这里我就用美好的兔语代替了。”

“除了这些，你还说了些其他的，你说你会沉溺在有些不确定的东西上，但同时讨厌别人定义这些不确定的东西，你说大多数人的定义都很无聊，好像你一点也不相信他们的话。”

“我不知道你相信什么，所以我觉得你是一个不确定的人。”

说完这句话，大白兔子就消失了。刚开始，我还以为它不小心从屋顶上掉下去了，可下面并没有兔子，后来，我想它只是凭空消失了。

它消失了，世界就确定了，因为世界上不存在会说话的大白兔子。

那一天晚上，我感觉以后永远也见不到大白兔子了，这让我很伤心。

工作之后，我总吃些快餐店或者便利店的食物。

每当有促销满减活动，我也总是不会辜负商家的良苦用心。

有一次连续两周的晚上我都会吃肯德基，而且吃的很多，109减30或者79减20，这让我买了很多食物。

5个汉堡，24个香骨鸡，6个蛋挞，5个原味鸡，2个派，1杯可乐，大概每次点餐都是其中某几样的组合，顺便说下，我最喜欢吃汁汁厚作和牛堡。

有天晚上我吃得太多了，以至于第二天凌晨5点被撑醒了，不得不通过散步来缓解。

在连续吃了两周之后，我就再也不想吃了。

一家名叫便利蜂的便利店也总是有满减促销的活动，59减20或者69减20，顺便再说下，遇到59减20会比遇到69减20更开心。

我喜欢这里面的面包，尤其喜欢芋泥流沙松松风味面包，它是圆形的，表面有一层肉松，里面夹着芋泥馅和蛋黄馅。

最近我看了一部纪录片，叫做《一部关于糖的电影》。

很久很久以前，在我们还穿树叶子的时候，获取糖是很不容易的，所以不用担心糖会带给我们什么危害。

现在，我们可以很轻松的获取到糖，其中包括各种饮料和面包。一不小心，就会摄入过量的糖，这些糖会转换成脂肪，囤积在人体内。

当我们的重要器官周围有大量脂肪，疾病离我们就越来越近了。

糖还不容易让人有饱腹感，所以蛋白质和优质的脂肪是比糖更好的选择。不吃糖也不太行，因为脑子需要糖来提供能量。

糖更会让人上瘾，就像尼古丁或者海洛因一样，可能是这样吧，其实也有人不喜欢糖。到这里，我得说一下，不只有大白兔奶糖才是糖，碳水化合物也是糖。

后来，我的体重就到了108公斤，也就是216斤。前些日子我看视频，里面的一头猪才190多斤。也不知道是什么品种的猪，这是重点嘛！

胖了之后部分皮肤会被撑开，还有就是上厕所用纸去擦屁股更费劲儿了。

亲戚看到我后也说太胖了，不像我爸妈，他们有的人会重复很多次，我讨厌这种重复。

是讨厌重复，但也还讨厌自己现在的样子，二者综合起来会更准确一些。

我试图用“大米论”来反驳对方，“我吃你家……”，可转头一想，上周我刚吃过她家大米，而且大米香香的，我还吃了三碗。

其实我不喜欢“大米论”，它的核心就是让人家别多管闲事嘛。但它听上更像是为了反驳而反驳，就像那些固化的脱口而出的谚语一样。

别人说自己和自己说自己，这两者对自己的力度是不一样的，似乎前者更有冲击力，当然这也要取决于你是什么样的人了。对于我来说，假如自己说自己的话，总是绵软、模糊的。

戳到痛处了，我想应该是的。痛处就是事实，说点事实应该是对的。可事实就应该说吗？你看，人类世界好复杂，说不说还得揣摩对方是一个什么样的人，或者直接按照社会通则来做，就是不说，因为大部分人都不喜欢别人说自己胖，女生的话还不喜欢被人说年龄大。

我没有具体的数据来证明这个社会通则，只是感觉是这样的，我为自己的不严谨和偏见感到抱歉。

减肥对我来说不是特别难，只是后面维持体重会很难。因为不想运动，所以我的方法就只是控制饮食，严格控制碳水的摄入量，多吃水果蔬菜，多吃富含蛋白质的食物，多饮水。这样一来，假如以后恢复正常饮食，就会有很明显的反弹现象，这也就是为什么我说维持难。

瘦下来之后别人就不会说我胖了，我也会对自己更满意。

我想说的是，我没有因为自己而对自己更满意，而是因为别人而对自己更满意了。可不管怎样，最后满意了就好。

最后，标题并没有一语双关的意思，它不是蟋蟀、板球或者甲虫、节奏。我仅仅是物理上膨胀了，心理上可没有膨胀。

我还是像以前一样内敛。

在如今的互联网时代，你很容易获取到内敛的具体含义，但秉承着助人为乐的原则，我可以直接告诉你。

内敛就是🤪，否则它还能是什么呢。

“每次在靠墙的桌子一侧吃饭的时候，我总觉得自己是古斯塔夫先生。”

他之前和我说的都是真的。我以为爱可以改变他，他说不知道爱是什么，而且也讨厌说爱。他说他太在乎别人的感受，以至于不想去在乎别人的感受了，这太可笑了。

他告诉我有的男人很虚伪，而且一看就知道很虚伪，他们喜欢掩饰自己贫瘠的内心，喜欢夸夸其谈。从他们的眼神就能看出，他们脑子里没有什么东西，就是一堆混乱的神经组织，喜欢引用些毫无养分的句子来迷惑自己和别人。他们在外人面前鄙弃低俗，背地里却拥抱低俗。他说他遇到过很多这样的男人，让我小心点。

他说自己不了解女人，因为他不是女人，而且他也不能假装自己是一个女人。我问他觉得我怎么样，他说我是一个伪知识分子，喜欢用外在的东西装饰自己，并且过着一种虚假的精致生活。他不喜欢我，他说我内心腐朽。

对于他的评价，我感到伤心和气愤。在他说完我之后，我立马就表明我也不喜欢他的观点，还陈述了他的诸多缺点。

他说他很抱歉对我作出这样的评价，因为这是不好的评价，假如他被别人这样评价，他也会伤心和气愤的。但他又不得不把这些都说出来，他说这一切都是为了他自己，说出来，他才是他自己，真是个自私鬼。而且，这只是他的想法，他说，说不定别人觉得我是个过着精致生活的知识分子呢。

他父母去世的时候，他没有去。他说他讨厌说话给死人听，并且那里的氛围他也不喜欢，只会让悲伤更悲伤。他告诉我说他喜欢他的爸爸妈妈，这不是因为他们给了他生命，也不是因为他们抚养了他，而是因为他们在抚养过程中对他很好。

他从来不对父母给予他生命这件事怀有感恩之心，反而他觉得这件事没什么。他说他不在乎是否有人给了他生命，这听起来像极了马后炮，但他说他真是这么想的，这只是很自然的事情。他也不觉得生命是由于自身渴望而诞生的，这只是很自然的事情。

一切就只是这么发生了。

她看到一对老夫妇牵着手在公园里散步，便对我说，她觉得这很浪漫。我点了点头，可我并不觉得这很浪漫。我不知道她说的浪漫是什么意思，我甚至不知道浪漫是什么。

他点头了，可我总觉得他一点儿都不在乎我说了什么，他总是那么自以为是。他在欺骗我，但我已经不想去确认他的真实想法了。或许他还在为浪漫是什么而大费脑筋。

她看起来似乎有些不开心，是的，她总是会因为一些小事不开心，在我看来都是不值得一提的事。我还记得她说幸福是有一个人愿意听她讲废话。我不喜欢听她讲废话，我的意思是那些琐碎的事，所以我给不了她幸福，可这些事情我们在一起之前就已经告诉她了，她总觉得可以改变我。

他真的太令人失望了，我怎么会嫁给他。当初我想有一场婚礼，但他觉得仪式不重要，就没有办，我就不应该什么事都听他的安排。不只是仪式不重要，他觉得什么都不重要，他，冷血得很。

她可能真的生气了，我要做些什么呢。算了，我不知道该做些什么。不知道从什么时候，我开始喜欢逃避问题，就像现在这样。

他在走神，我在想明天要不要和他离婚。有时候我真的很讨厌他，他太幼稚了，总会为了一些小事莫名其妙的生气。我想还是离婚吧，反正他不在乎。我该庆幸我们没有一个小孩，他说他不知道怎么教育小孩。

什么十月九号，真是莫名其妙。

我喜欢音乐，最近很长一段时间偏爱摇滚乐。

之前我以为大声疾呼是摇滚，后来我发现其实它只是摇滚的一部分。

从哪说起呢。

我之前看了一部名叫波西米亚狂想曲的片子，这让我对里面的皇后乐队很感兴趣。我开始了解他们，越了解，就越喜欢，尤其是主唱Freddie的舞台表现力，太令我着迷了。

《Bohemian Rhapsody》、《Love Of My Life》是他们歌曲里我最喜欢的两首，前者华丽且有力量，后者温柔且有力量。

过了很长一段时间，大概是两三年后，我听到了披头士的音乐，“Hey Jude, don’t make it bad……”、“When I find myself in times of trouble……”。这些旋律都太美了，以至于让我想更深入的了解这个乐队。

我看了披头士的纪录片，越看越着迷。John、Paul 、George、Ringo对我来说也越来越具体。

我听了他们几乎所有的歌，越听越好听。之前第一次听《Yesterday》的时候还没太有感觉，后来可太有感觉了，旋律太美了，太好听了。

我语言可太匮乏了，不过我还是想接着说。

上面我提到的三首披头士的歌都是Paul主创的，也是世界范围内流行度很高的歌曲。请允许我再提一遍，《Hey Jude》、《Let it be》、《Yesterday》，就是这三首歌，也被叫做Paul三大件。

我喜欢他们四个人的风格。

“如果说John是披头士乐队的大脑，Paul是披头士乐队的心脏，George是披头士乐队的精神，那Ringo就是披头士的鼓手。”

上面这段话显然是调侃Ringo的，其实Ringo是作为团宠存在的，他和队内每个成员的关系都挺不错的，大家都很喜欢他。他主创歌曲的《Octopus’s Garden》很可爱。

再说George，他也有广为流传的三大件，《Here Comes The Sun》、《Something》、《While My Guitar Gently Weeps》。

最后说John，我无法控制自己不去喜欢他的歌。只是一个平平无奇的“双重否定表肯定”罢了，我相信如果你用真心的话，是完全可以看懂的。

他好像没有三大件这个说法，但是我自己可以选三首。《Strawberry Fields Forever》、《Lucy In The Sky With Diamonds》、《Happiness Is A Warm Gun》。

还有《I Am The Walrus》，多加一首嘛，goo goo g’joob g’goo goo g’joob。

听的多了也会腻的，幸运的是，还有很多其他乐队、组合或者个人的歌可以听。

比如，我不能再比如了，有字数限制。

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我时不时去网上看看大家对互联网公司的评价，国内的话，我了解到的，腾讯、阿里巴巴、字节跳动应该属于国内互联网头部公司，其他的比较知名的，我了解到的，有美团、百度、拼多多、小米、京东、网易、滴滴等。国外的话，我就不清楚了。

我也试着给其中的一些公司投递简历，结果可以用一个成语来形容，一无所获，再来一个，颗粒无收，再来一个，惨绝人寰。其实美团和百度给了我面试的机会，只是我表现不好，挂了。

“嘟嘟……”（模拟电话挂断后发出的声音）

经验和学历是很大的因素。我是一个工作经验还不到一年且学历为二本的人类，对于上述提到的企业，基本上简历筛选都过不了。

简历先走人事筛选，工作经验小于两年或应届的需要一个好的学校（211）或者行业知名公司工作经历，否则很难进入面试环节。——字节跳动某部门招聘

本科学历要求211，硕士学历需要本科是一本……——阿里云某部门招聘

有的岗位要求披头士学历，不好意思，我是故意的。

有的岗位只要求硕士以上学历，但这样的岗位比较少，一般岗位要求学历和工作经验挂钩。比如要求本科毕业后五年工作经验或者硕士毕业后三年工作经验、本科毕业后三年工作经验或者硕士毕业后一年工作经验，这样的会更多一些。

我浏览到的岗位绝大部分都不会强制要求应聘者985或者211院校毕业或者有大厂（知名的互联网公司）工作经验。招聘要求只会这么写：985或211院校毕业优先考虑，有大厂经验优先考虑。

那这就不难看出，好的学校和好的工作经历都会给未来找工作提供强有力的支持。

空窗期也是企业用工关注的一个因素，所谓空窗期，就是距离上一份工作到现在的累计失业天数。一般来说，这个值越大，对候选人就越不利。

在面试了好多次之后，我发现，其实面试的内容重复度蛮高的，比如每次面试都要问HashMap的底层原理，我现在感觉自己就是个HashMap，只不过是超低配的那种，因为我的Key不够多，查询速度也不够快。

我其实想说，面试的部分内容是可以提前准备的。还有啊，算法很重要，有的公司，尤其是大公司都会考察候选人的实际编程能力，这和后续入职定级、定薪有关。当然，这也是可以准备的，但我没有好好准备。那段时间根本不想学习，只是在面试前一天背一背自己准备的面试题。

被辞退之后我还是继续想在大城市找工作的，但我找了很久都找不到合适的工作。随着面试多了，我就知道我的薪资期望太高了，这不符合我现阶段的情况。后来我就降低预期，再后来降着降着就比我之前公司的待遇低了，但就算是这样，也找不到工作了。

其实大部分面试都是因为能力挂的，和期望关系也不大。那时候不想准备面试，状态很糟。

那时候的状态像是在考试前不复习但知道自己可能会挂科的同学。要么觉得无所谓，要么在逃避。虽然我更想洒脱的宣称自己是无所谓，但我知道自己其实在逃避。

（嘿嘿嘿，不工作蛮舒服的，这可能跟之前工作压力大有关。）

逃避也分为无能为力的逃避和寄希望于小概率事件的逃避。逃避不好，但这种话正过来说，反过来说其实都行，逃避也有好处，看你怎么想了。或者换一个说法，用一个好听一些的词替代逃避也行，看你怎么想了。

之前工作，我晚上下班回家的时候会拼车，有时候能在车上遇到几个大厂的员工。有一次两个字节跳动的员工在聊天，其中一个是从百度跳槽过来的，在字节跳动好像是做压缩方面的工作，可能是算法工程师，他说自己一年到手里可以存不止三十多万，另一个说自己已经在昆明买了一套二三百平米的房子，等过几年就回昆明，他媳妇和孩子也都去那边。

我其实也想存很多钱，然后买很多我喜欢的东西。这也是我想在大城市继续找工作的原因之一，虽然达不到他们的水平，但总比在互联网不发达的城市好些。

还有一点原因，好的企业除了是一种经历加分外，它也是可以用来炫耀的，我不该这么直白的，或许还有其他听上去更悦耳的词来代替炫耀，但我不想把心思花在选词上面。

还有一点原因，我还是有点追求的，知识有时候会让我感到开心，解决问题有时候也会让我开心。（事实并不是这样的，这种开心只是小部分时间，我发现我的学习能力很差，总是不能扎实地去学习，不能真正地理解要学习的内容）

我想什么事情，越想就觉得越无所谓，越想就觉得越不重要。这可能是理由，也可能是事实，而且我还不能迫使自己不这么想。

我在上一家司感觉很累。

加班是常态，大约从上午10:30到晚上9:30，有时候还会更晚，这让我感觉很疲惫，本来就不想学习，这样更不想学习了；事很多，总有人找我处理问题，有些问题我都不知道怎么解决。

我的能力应付不了那份工作。

目前，我在家附近找了份工作，也不能算是附近，都快30km了。也是做开发，整个公司开发人员就3个人。

每天的事很少，而且可以准时下班，这让我有些恍惚，刚开始有时候我甚至都想再待会儿，我说这话都想扇自己几巴掌。但薪资待遇腰斩了，而且留给我的是腰下的部分。

我腿短。我蛮喜欢柯基的，它走起路来……发散思维不是用来这么发散的，阿歪。

公司周一都会开早会，流程包括读书心得分享、唱司歌、领导讲话。不同于互联网公司，传统公司开会好像更啰嗦。

我哪见过这阵仗，还好戴着口罩，大家都挺严肃的，所以哪怕我想起开心的事情，那也是定不能笑出声来的。

读书心得分享就是一个人在念别人写的作文，我还记得那天的主题是细节和效率。说到作文，其实我也喜欢写作文，但这已经再明显不过了吧，阿歪。

我不甘心就这样，假如能出去的话，我还是会选择出去的。这可能也是我心态的问题，不过我现在的心态就是这样，总不能让我假装另一个人的心态吧。

你在假装别人的心态吗？说的好好地，怎么突然开始互动了，阿歪。

别人在假装别人的心态吗？说的好好地，怎么突然开始递归了，阿歪。

那我是落叶，把自己交给了风。说的好好地，怎么突然开始唱好好地了，阿歪。

结尾很重要，好的结尾可以给作文加分，这次我一定要得45分以上，这样的话我就能拿到A了，这足以令我激动地翻个跟头了。

可翻跟头之前，我有必要在这个自然段先思考下用什么作为结尾。

“在杜阿尔纳纳镇，走近蓝色海岸。”

失业后，我一直没有去找工作，基本都在出租房里睡觉、玩手机、吃外卖。有时候偶尔会运动下，跑步、跳绳或者骑单车，这里不应该用偶尔的，应该用hardly ever。假如骑单车的话我会听歌，有时候还唱两句，但总是跑调和失去节奏。这期间我看了大概五十部电影，听了若干首歌，读了一本书，其中我最喜欢的电影是《驾驶我的车》，最喜欢的歌是（这个选不出来，不过最喜欢的乐队是披头士），最喜欢的书是《上帝掷骰子吗》，关于最喜欢的书我还有别的选择吗/做无可奈何状。现在钱也快花完了，我得回家了。

失业后，我主动闲置了自己两周，之后才开始投递简历，最后只有三家公司约我面试。都是小公司，因为大公司的话简历过不了，学历和经验是很大的阻碍。其中的一家小公司，主要是做跨境电商，卖女装的，面试一通过，我就入职了，每天很忙，大概从早上九点半到晚上九点，而且下班后我不想学习，现在就是混日子，等着被淘汰，淘汰以后我就回家。

失业后，我在手机上看视频的时候了解到了Copilot，这是一个根据注释自动帮程序员写代码的插件。是GitHub和OpenAI开发的，主要是OpenAI做的。我没有继续找工作，这些日子，我都在学习深度学习相关的知识，跟着网上的老师阅读相关的论文，我希望自己以后能做出一些有用的东西，可现在找工作很难了，我想我得回家了。

失业后，我在路上走，忽然面前出现一道白光，当我睁开眼的时候，我已经到了另一个地方。这个地方四周都是白色的，而且我已经不是一个具象的人，我看不见自己的身体了。突然有一个声音，即使我没有耳朵，但我的确还是听到了。听完具体的内容后，我感觉无比快乐。我开始逐渐关闭自己的高级认知功能，知识、道德、国家、公司、家庭、金钱、法律、爱、自由、权利、平等、光荣……这些东西都在慢慢消失，我再也不用听别人说这些东西了，终于要回家了。

失业后，我投递了几家公司，都没有面试邀请。在想了几周之后，我决定还是先回家。我把租的房子给退了，损失掉一个月的押金。回到家后，我还是继续在网上投递简历，但一无所获。大概过了一个月，我不再继续投递简历，而是在老家这里找了一份工作，它和我所学的专业一点关系都没有。是在一个家具厂，离我家距离尚可，骑电瓶车的话不到十五分钟就可以到，早上七点五十集合，八点开工，中午十二点，有一个小时的吃饭休息时间，然后下午一点到下午六点。工作内容很乏味，就是组装家具，主要是衣橱。刚开始组装很费劲，一个星期后大概就能熟练组装了。但是我不太喜欢和我在一起工作的一个大哥，他大概三十多岁，具体年龄我也没问过。喜欢贪小便宜还老是阴阳怪气的，我尽量不接触他。准点下班，然后回家。

失业后，我在出租屋待了三个月就回家了，回到我爷爷奶奶住的地方。这里是乡下，假如挖土机不工作的话，会比城里安静很多。窗户外面有蟋蟀在叫，小学语文老师教过我，这是以动衬静，所以安静不是没有声音的。我说我没有工作了，可以跟着爷爷种地，这当然是开玩笑的，种地太累了。晚上有时候我会到屋顶上坐着，看星星，我并不是喜欢星星或者故意营造一个氛围。其实我想看见不明飞行物，希望有个比人类聪明很多的生物从上面下来给我讲讲为什么。那天我就见到了他，但我很失望，因为他不知道为什么，他只知道是这样的。

失业后，我……

我是在那美克星的一个小土堆上发现她的。

她就坐在那里，一句话也不说。

我慢慢地靠近她，坐在了离她大概二十四公分的位置。

“你看到那颗星星了嘛，我想去上面看看。”，她转过头来对我说。

“为什么是那颗呢，它看起来没什么特别的。”，它的确没什么特别的地方，甚至都不如旁边的那颗亮。

“我也不知道为什么选它，其实随便哪颗都可以，我只想找个地方看看。”，她说这话的时候看起来很平静。

“你不觉得生活很无聊嘛，理想很无聊，爱也很无聊，这就像编造的一样，而编造这一切目的就是填补本就不存在的意义。”

“可能是这样。”，我尽量不让自己去想这些问题。

“我还想去宇宙外面看看。”

“已知宇宙吗？外面可能是一片虚无。”

“可能？那就是说，也可能不是一片虚无。”

“我们到不了那里。你为什么想出去看呢？”

“你不想吗？”

“我不想，在这里我可以欣赏很多漂亮的风景，吃很多美味的食物，和爱的人一起生活…”，我希望可以让她意识到这些美好的事情。

“你看三点钟方向的那颗星星。”

我很确定接下来会发生什么，每次在她让我看几点钟方向的星星之后，她就会离开。至于离开的原因，她之前告诉过我。

她说，我描述的美好对她来说就是无聊。

我肯定是不理解她，否则我怎么会每次遇到她的时候都说同样的话。

这次，我还是转过头去看了那颗星星。

我会继续找她，可能是在另一个星球的小土堆，也可能永远都找不到她，不管怎样，我都会继续找她。

我的初中看起来就像是初中语文老师布置的作文题目一样。

初中语文老师说，初中将是我们最难忘的一段时光。

我没有把老师的话当回事儿，就像他们总说我们班是这个楼层纪律最乱的班一样，他同样的话也对一班、三班、四班说过，而我们这个楼层就只有四个班。

可现在一想。

对我来说，初中的确是我最难忘的一段时光，我记得好多事。

我只是发书的时候不小心碰了下那个女生的桌角，她为什么要用那种嫌弃的眼神看着我，我以后要尽量避免和她说话。

我看到一个男同学假装跌倒，引得旁边的女生笑。我觉得他是为了逗那些女生笑才假装跌倒的，他爬起来之后还过来和我说话，这让我感觉很尴尬，但我没有揭穿他。

我对他们为了竞争班委在讲台上展示自己感到不屑，假如我上的话，我一定比他们好。我在讲台下很舒服，甚至还幻想自己在讲台上是多么地游刃有余。

我感到可惜，有个女同学和她男朋友闹别扭，就把她买给他的四瓶阿萨姆奶茶都扔到了垃圾桶。我总觉得他们是为了赶时髦才谈恋爱的，对此，我没有多大的兴趣。

我又被打了，只是因为我和他开了个玩笑，让他不经意间模仿了一次猩猩。是不是因为我事后表现得太开心了呢，可能他觉得我捉弄了他。我再也不开他玩笑了，胳膊真得很疼。

我觉得她其实长得还可以，学习也蛮好，她和我说我们班很多男生都喜欢她。她还和我说我们班一个男同学在操场上给她披了一件衣服，她觉得很浪漫，我对此没有什么感觉，这并不浪漫。

我今晚要拿一个男同学的硬盘回家充电，他和我说里面有电影可以看。我第一反应是色情电影，因为他平时喜欢说些色情的内容，但他好像说里面有希特勒的名单，希特勒？好像是个名人。我不知道，也不想看，我对这种电影不感兴趣。

我被问到是否看过牛氓、红与黑这些书，我说没看过，她就说我这都没看过。的确是这样的，我不喜欢看书，包括教科书和课外书。我知道她喜欢看书，她的爸妈好像是老师。我并没有感觉到冒犯，只是觉得她有点炫耀。

我哭了，可我是假装哭的，只是为了获取班主任的同情。刚才我和一个男同学打架，然后就被叫到了办公室。班主任让我们在办公室继续打，可我们没有继续打，因为这里是办公室。后来，我们从办公室回教室的时候，那个男同学说我装的真像，我有点心虚。

我和班主任说我不想学习了，她严厉呵责了我。还问我不学习以后怎么办，这明显不是一个问句。我在想错的不是我，而是这个世界。之后，她还说我的父母不容易，妈妈还在外地打工什么的，其实她记错了，我妈没有在外地打工，她说的应该是其他人的妈，但我还是在不停地点头。

我和舍友在宿舍里讨论我们班哪个女生最漂亮，回答这个问题的时候，我总是要避开我喜欢的女生，然后说另一个女生的名字。

我得装作我想吃的样子。后桌的女同学总是拿一些零食问我们吃吗。大家都说想吃，实际上我不想吃，但我也得装作想吃的样子。

永远的草莓地（用一首歌做分割线）

有些东西我不能说，即使我觉得对我来说无所谓，但也不能让别人知道。

人会对一件事情产生分歧，尤其是很主观的事情，有时候我希望别人能理解我，但大多数情况这是不可能的。

他们说换位思考，可他们的屁股始终没离开过自己的板凳，在我看来，虚假的换位思考比虚假的同情还要普遍。

他们只会纠正我，可神啊，我又没说太阳西升东落这种客观错误，他们干嘛要纠正我。

永远的草莓地（还是用这首歌作分割线）

这就是我的初中。

永远的草莓地（Living is easy with eyes closed）
永远的草莓地 (Misunderstanding all you see)
永远的草莓地（It doesn’t matter much to me）